Mi ansiedad y yo

Solo ha pasado un día desde desde que definimos nuestras 9 reglas de oro, las primeras.... espero no sean las últimas.

Entre mi drama y el gusto, escribir ha significado como componer música, un canal de liberación y cariño hacia mi, un motivo para permitirme sentir de manera consciente, un grabado del que luego de unos años me servirá de análisis para mi futuro yo.

Siendo sincero, me gustaría tanto que tu cariño hacia mi persona conlleve a la lectura de mis escritos, y reencuentres entre ellos los indicios de quien fui, quien soy, quien deseo ser. Es como si yo encontrara un poco de alivio, al pensar que tus ojos y pensamientos abrazan mis palabras. Sí, es verdad, mi tristeza debo dejarla ser, y encontrarla en la lectura de esta tinta con el tiempo me llevará a conocerme, pero de alguna manera me reconfirmarta la idea de que al leerme es como si sintera tus abrazos.

.....

Los primeros párrafos anteriores los inicie poco después de nuestros acuerdos, los cuales al pasar 10 días, luego de intentarlo no los hemos cumplido a cabalidad. De hecho rompimos uno de los más importantes, cumplir nuestro espacio y tiempo para vernos en el momento acordado, pero nuestra ansiedad y emociones desbordantes hicieron que no lo lograramos.

Hoy al decimo día de escribirlos, luego de haberte visto más temprano, he caído en uno de mis cuadros de ansiedad más difíciles, perdiendo la respiración, sin control en mis lágrimas, enfriamiento en mis manos y dolor, mucho dolor en todo mi ser, del que no se cómo recuperarme. Porque hoy ya muy tarde, por la noche, caí en cuenta que podrías estar con él, que probablemente hayan pasado la tarde acostados, despidiéndose del viaje que tendrá, sintiendo con él todo aquello que no sientes por mí, deseándole en todas sus formas, una noche eterna que sea mágica y única, con el que puedas sentir todo, sentirte plena y feliz, de lo cual ya no encuentras del todo aquí, conmigo.

Esta noche decidí cumplir este acuerdo tan importante, me trago y lidio con toda mi tristeza, con mi ansiedad de saber si lo que mi mente traicionera me dice es falso o si afrontar esta verdad, y con ello afrontar que nuestra separación conlleva a esa posibilidad, el que elijas estar con él a pesar que ello signifique matarme.

Me da miedo preguntarte la próxima vez que nos veamos si lo que imagino es cierto o no, es mi responsabilidad aceptar la verdad tal como es, es también afrontar y pasar todo este dolor que siento, en serio que deseo estar bien, de verdad que necesito salvarme de mi mismo y de lo que nos hacemos, sabes que no lo entiendo y lo difícil que me cuesta, aún no estoy preparando, ni sé si lo llegaré a estarlo.

Los días anteriores me decías que no lo hacías porque había una parte de ti que no entendía el por qué no lo buscabas, el por qué no lo deseabas como tantas veces lo vivieron a escondidas, ocultando por las noches sus palabras de amor, sus deseos ocultos, mientras yo a tu costado te contemplaba y dormía. Pero hoy siento que tomaste esa decisión, de que luego de tu sesión algo se prendió, algo se aclaró y decidiste no darle más la espalda, sino vivirlo y sentirlo.

No sé qué hacer, no se por qué me hago todo esto, por qué si te importo sigues detrás de él, por qué si me acaricias mi rostro con cariño y me observas con ternura compartes estás mismas con él, por qué si mi cuerpo y mi ser no lo deseas vas al encuentro de sus abrazos, besos y hacen del amor como si no hubiera un mañana.

Por qué me permito morir de amor, por qué sigo creyendo que nos podemos salvar, por qué no acepto que este duelo, mi pérdida es lo que debo aceptar para partir, para despedirme de mis sueños, para decirte adios, para cerrar esta etapa de mi vida. Dios por favor ayudame que no se cómo sobrevivir a esto, no estoy preparado para despedirme de ti, no estoy preparado para tanto dolor. 

Mi antes y después están quebrados y necesito ayuda, por favor alguien que me ayude...

1er día de separación

 Esta nota la quise escribir el 27 de mayo, no recuerdo si fue para darle continuidad a mi nota del 23 de mayo, pero ahora que releeo lo que escribí aquella vez plasmo todo el dolor que llevabamos los dos adentro, veo que el avance no ha sido mucho. Verla llorar en la madrugada, cuando vio que retiré todas mis cosas del departamente, haberme ido de esta manera sin explicación, sin conceder a la verdad, sin ser sincero con ello ha sido el episidio mas difícil de toda mi vida. Ha sido para ella también un acto de coberdía de mi parte y una decisión sin considerar nuestra larga historia como pareja, como esposos.

Pero no es acaso ella, quien no considero nuestros acuerdos, nuestro cuidado al aceptar el amor de R en su vida, en abrazarlo, besarlo, hacerle el amor, desear en los momentos presentes y luego regresar a casa con el pesar de ver mi dolor. Como pudimos hacernos tanto daño, si nos amamos de maneras diferentes, porque hicimos que nuestro camino llegara a este punto. Yo oliendo sus prendas y encontrando los olores de él, urgando en sus cosas para buscas pruebas, pruebas de que! Si siempre fue sincera conmigo, porque tenía que ver más evidencia de que ella ya no esta presente en un nosotros, yo no soy su pareja, soy una amor de amigo, no soy a quien desea abrigar o desear, no soy nada de lo que una vez fui para ella, soy un recuerdo materializado en un departamente, en nuestro gato hermoso, en un lote, en las familias. J por qué me hiciste todo esto, por qué te hice todo esto, por qué he tenido que llegar a este punto.

Mi ilusión presente, mi anhelo de un futuro juntos, aún esta aquí conmigo, mi deseo de regresar a casa y abrazarnos esta conmigo, sigo afirmando que eres la persona más importante en mi vida, y ello ha sido incluso sobre la importancia sobre mí. No deseo hacerte mas dolor, no es justo que yo reciba tanto dolor. Ahora vemos que este camino es hacer las cosas diferentes, es un camino doloroso del que siempre me advertiste, pero no tome esta decisión por ti, no lo hice porque no eras capaz de tomarla, decidí salir para salvarme, para no destruirme mucho más, para no entrar en el juego de romper mas acuerdos. Me dejaste claro lo débil que serían nuestros acuerdos y que no serías capaz de cumplir el beso con él, pero la verdad es que no querías evitar hacerlo, no fui tu prioridad, no quieres estar aquí conmigo. Quiero recoger mis pedazos que me quedan para asumir la decisión de separarnos, que si bien en la mañana hablamos de un tal vez, de un posible futuro juntos, sé que esta tarde haz tomado tus decisiones también, como cortarme de las redes, como lo que estaras haciendo para tu tranquilidad y decido respetar.

Perdón, gracias, te amo, serás mi amor bonita hoy, mañana y siempre.

13, curiosos número, para aquellos que a veces nos dejamos llevar por un sacha esoterismo este puede ser un indicador de mala suerte. Suerte, en serio existe? Somos responsables de lo que suceda, consecuencia de nuestras acciones y decisiones. Pero Ahora bien, decir todo esto es bien fresco de mi parte; ¿Acaso no existen enfermedades congénitas, accidentes terribles, robos, entre más eventos críticos que les toca vivir de manera injusta a las personas? Ellas no las piden, ni espero que fomenten atraerlas, pero entonces ¿qué hacer? Pues, seguir adelante, aprendiendo de ello y luchar por lo que amas y deseas; sabiendo que en ese camino vas a sangrar, te va doler, vas a llorar, queriendo darte por vencido, pero la actitud de desear

Días sin Jota

Hola,

Retomo este espacio, para dejar por escrito lo quebrado que me encuentro y el difícil camino de mi recuperación y perdón. El más dramático, yo, como siempre. Desde que me enteré lo sucedido el 23, no he dejado de amarla, a pesar de reconocer por primera vez el enojo. Un enojo claro y evidente, una furia que fue incontrolable, donde le dije cosas como me sentí un webon cargando un anillo, yo creyendo en la buena fe de R mientras todo esto pasaba. Esa noche me fui, por primera vez tuve el valor de dejarla sola, lidiendo con esto, con todo la confusión y dolor que ella carga, con este carga de culpabilidad, que no la deja en paz, no deja de llorar, de estar confundida, no deja de amarlo. Yo, le pongo nombre, lo ama, ella no lo reconoce aún, pero sé que incluso llamar a esto infidelidad, le costo a ella ponerle nombre. A mi me costo reconocer que esto me quebro, que no solo me ha roto mi manera de llegar a ella, de conectarme con el amor hacia ella, sino que terminó por contaminar y separar nuestro matrimonio. Al día siguiente, mi subconciente mas fuerte, terminó revelando mi cargo de culpa, mi verdad  de la vez que fui infiel con ella, y no tuve el valor de decirselo en las oportunidades que me dio. Es ahí donde ví, que su carga disminuyo en ella, le provocó enojo, furia, frustación y dolor. Pero siempre recalcó, que nada justifica lo que hizo.

Salieron algunas cosas que ama de él, como su espacio de liberación, donde puede poner sus pies sin zapatillas en el tablero del auto, donde puede ser libre sin ser juzgada, sin prejuicio, sin presión, sin responsabilidades, la persona que dice algo que se va hacer y se hace, cumple con sus satisfacciones, gusta y desea. Siento mi pecho presionar mi corazón, siento mis manos frias y mi rostro largo y apagado. Estoy en la oficina, mientras cada uno en lo suyo y yo en lo mío, lidiando entre mi trizteza y enojo. Donde me digo a mi mismo, lo conchudo que he sido en exigirle detalles explicaciones y verdades, cuando yo no las dí, cuando no tuve los huevos en contarle todo lo que necesitaba escuchar y sabe que fue por miedo, por miedo a que me dejara, que terminara conmigo, a que se diera cuenta la persona de mierda que había sido con ella. Pero sabes, sin justificar lo mío, pero fue tan carnal, fue tan superficial y de control, que su conexión con él es más jodida. No se, realmente si la recupere, no sé si podamos reconstruir o volver a comenzar. Lo real es que estamos quebrados y no podemos separarnos. Tenemos el mismo espacio para compartir y recursos limitados para estar separados fisicamente. Tal vez, el que se vaya al extranjero sea el mejor camino por ahora.

En casa he estado tomando manzanilla, ante tenía la sensación de llorar y que podía controlarlo. Ahora mientras escribo esto mis lagrimas se aproximan cada 20 a 30, entre minutos camino hacia el baño, voy como un zombie, y mis deseos por llorar y el cierre de mi pecho es mas evidente y constante. Estoy mal, y realmente no sé como recuperarme. Lo real es que debo sentir todo esto, para conocerme y estar preparado para en algún momento decidir con ella el futuro de nuestro matrimonio. Aún la amo, la extraño de una intensidad, hasta el nivel que la necesito. Pero no puedo hacerlo, no debo hacerlo, yo necesito desintoxicarme solo, ella necesita distanciarse de mi, y procesar lo que le toca sola. En momentos como estos, converso con mi religión, con mis angeles y protectores imaginarios, a quienes les digo que agradezco este aprendizaje, pero les pido que  nos den luz, que nos den sabiduría, fuerzas para no darnos por vencidos. Si alguna vez lees esto, quiero que sepan que lo intentaré al máximo, ya no quiero ser palabras en un saco roto, no quiero ser un castadror de tus gemidos, un limitador de tus deseos, alguien que opaca tu libertad, en que momento se jodio todo, en que momento te deje de observar y no me di cuenta en lo que estabamos cayendo.

    

Esta noche te escribo a ti, lindura guerrera...

Te amo y te extraño. Tuve unas ganas muy fuertes de escribirlo en mi muro del face, vaya instrumento este de las redes. Quería que me leyeras, que supieras que estoy sentado en la compu pensando en ti. Esperando que aún no te des por vencida por mi, que aun tus fuerzas por luchar por nuestro amor no se desgaste mas. ¿Por qué te amo? Porque siento en todo mi cuerpo quien eres y lo que produces en mi, admiro las maneras tuyas por las que afrontas tu vida, amo la manera única, y que valoro mucho, por la que sientes el mundo, amas a quienes amas, siendo yo el privilegiado que ocupo un lugarcito en tu corazón.

Me gusta hablarle a tu fotografía, verte en ese colo blanco y negro que me hace sonreír, extraño verte de cerca, abrazarte, acariciar tu cabello y tu rostro, olerte y ver como te estremeces cuando te das cuenta.  Extraño tus palabras, el timbre tu voz, el verte caminar desde atrás, el verte caminar de costado, verte sonreír, que bella sonrisa llevas, que lindo son tus ojos cuando te ríes. Ahora imagino, debes estar con una montura de lentes nueva, cuantas historias nuevas tendrás... Por aquí ando con cosas cotidianas, con algunas ideas planteadas, pero prefiero escribirlas cuando concrete un avance, no antes. Tus manos, como no decir lo bellas que son tus manos, quiero terminar con todo mi yo destructiva para compartir un espacio junto a ti y despertar todos los días sabiendo que formamos un camino juntos.

Espero que no estés muy enojado conmigo, soy una persona compleja y testaruda, soy la persona que conoces, pero también quiero que ser la persona que conocerás al ver mi mejora, mi transformación. Deseo que conozcas al enamorado que soy, al novio que seré, al hombre que voy formando, al padre que deseo aprender a ser, al marido que deseo ser para ti. Ya van a ser las 11.30 PM, es momento de dormir, ya que mañana me levantaré temprano. Hay mucho por hacer y el tiempo puedo aprovecharlo. La persona que eres mi alienta a seguir, a que si me caigo, puedo levantarme una vez mas, estoy rodeado de personas maravillosas y tu llegada, marcó una diferencia en mi vida, un punto de inflexión en el que es mi momento para superar vallas y alcanzar objetivos. Te amo bebé preciosa de mi corazón, mi bella princesa con temple de guerrera, mi lindura con una sonrisa eterna, que se queda en mi mente y mi ser. Johanna. 

Esta noche avance mucho mas de lo que pensé...

Después de conversar con mi gran amigo consejero, me vi a mi mismo nuevamente. Que lindo es poder escribir y así recordar los pasos importantes que deseo dar en mi vida, lo cual significa mucho mas allá que sólo hacer o sentir, sino quebrar, romper, liberar y mucho mas.

Acabo de cambiar el nombre y objetivo general de mi proyecto de tesis, que tal avance, no solo eso, sino que le dí mas forma a mi introducción con el nuevo enfoque que mi asesora me recomendó. Por cierto, le escribí hace un momento, el futuro martes o miércoles que la vaya a ver, será todo un reto, quebraré mi imagen delante de ella, le diré sinceramente toda este complicación que significa para mi este proceso llamado tesis. Deseo ser sincero, se lo merece, es buena persona. Esta pues, es una de las primeras cosas que entendí en mi espacio con mi amigo consejero, quebrar mi imagen o dejar de importarme el quedar bien con todo el mundo, es un primer avance para liberarme, para soltar este peso y avanzar.

Un segundo punto importante en este aprendizaje, fue la importancia de la disciplina. Que gran herramienta, que necesaria es para mi en este momento para ser constante, para que de a pocos pueda alcanzar mi todo, y cuando pienso en todo, pienso en ella. No sé si ella lea estas letra, el haber sentido que es posible que la pueda perder, que me deje de amar en la manera como lo hace, me duele. Me quiebra. La amo, pero en estas condiciones en las que me encuentro, no es saludable para mi, ni mucho menos para ella, que no crea en mi capacidad, que siga viviendo de una manera parásita y no me haga cargo de mi mismo. Con ello quiero decir, trabajar, hacer mi tesis y ser independiente emocionalmente.

Pero basta!! de ser un cobarde, yo soy valiente, soy una buena persona que puede amar y que aprendo en cada caída lo que tengo en juego, perder el amor de ella no es la peor parte, sino la autodestrucción, el desgaste de mi ser y mis energías, de la pérdida de tranquilidad de mi familia y amigos. Cada vez más evidencio que sólo yo soy el capaz de salir adelante. Esta vez, tiene que ser así!! Esta vez, tiene que valer la pena, esta vez no pasarán mas años para que me quede dentro de un hoyo sin salida.

Esta noche avance mucho mas de lo que pensé, esta noche estoy dispuesto a luchar, por mi, por ella, por quienes amo, por mi todo y mas allá. Esta noche es mi declaración de un basta rotundo!!! Un disciplinarme de a pocos, haciendo mi plan, cumpliendo mis pequeños retos, diciendo no ha aquello que no es prioritario, esta noche dormiré sabiendo que me levantaré en 6 horas, no mas, no menos. Esta noche también me iré pensando en ella, porque la amo y merece que compartamos una vida en que seamos capaz de lograrlo, cada uno con lo suyo, pero juntos.

Cuando mi cerebro está adormecido.

La sensación que tengo es muy similar a la que me produce el licor, después de haber bebido mas de la cuenta.

Estoy sentado frente a mi escritorio de siempre, está vez junto a la ventana, donde la noche es mi alienado este jueves. Estoy rodeado de muchas hojas impresas, algunas revistas y documentos interesantes, los cuales he utilizado y creo utilizar en el desarrollo de mi proyecto. La verdad, estar rodeado de estos papeles es un fiel reflejo de cómo me rodeo de otras personas para no centrarme en aquello que creo desear; es mas bien una manera de distraer mi mente, con lo cual puede mi creatividad fluir en libertad y mi dispersión sea la dopamina artificial que alivie ésta sensación.

 Ahora; sin embargo, tengo conmigo un artículo nuevo, un viejo amigo, un viejo recuerdo de quién fui yo durante un buen tramo de mi vida, el cual dejé se quedara en un recuerdo y la nostalgia sustituyera cual aprendizaje me dio en mis días; me refiero a mi teclado, mi buen amigo "piano eléctrico". Su teclas se han tornado de un blanco humo, me recuerda aquellos dientes que por falta de higiene se oscurecen. Volver a tocar sus teclas, pese a su coloración, no ha sido una limitación para volver a reencontrarme con aquel joven Carlos, practique algunas cosas, imagine algunas otras mientras realizaba algunos acordes y movimientos. Fue lindo volver a sentir la música tocándola a través de mi. Vaya expresión ésta última, mi manera apasionada de vivir siempre me ha identificado con dos caras de una misma moneda, por un lado la energía y emoción de estar en movimiento y motivado, como el Romeo dispuesto a todo por su Julieta, como el boxeador dispuesto a vencer al oponente, como el corredor lleno de energía para completar la carrera; pero en el otro lado, se encuentra esa sensación cortoplacista, donde el futuro no tiene forma, donde los sueños están por los aires gasificados sin sembrar el primer paso en el suelo, donde la dificultades son pequeños demonios que adormecen mi noción de tiempo y realidad. Es aquí, donde vuelvo a respirar y siento el adormecimiento de mi cerebro, siento la rigidez de mi espalda y la empuñadura de mis hombros alzados por una tensión injustificada. Que sensación, saber que soy el único responsable de todo lo que padece mi cuerpo y mi mente, y aún así no hacer algo distinto; sino, mas bien buscar desde afuera aquello que me conecte conmigo mismo y voltear al cara de esta moneda.

Realmente me ayuda no estar con ella en este momento, ella es mi gran impulso y el amor que me motiva y me llena de energía para cada uno de mis días. Es muy egoísta saber que la necesito, y no ser capaz de valorar ello y mantenerme fiel a la manera en que me gustaría vivir. Esto mismo, no sólo se lo hago a ella, sino a mi familia y estoy seguro que a mis amistades. Que sensación esta, en la que tenga tanto, pero a la vez no sienta merecer nada. ¿Tan culpable me siento, tan débil de capacidad y habilidad creo tener que estoy dispuesto a abandonarme a la suerte de la incertidumbre y la mano mágica? Caray, como la extraño, la observo entre las fotos impresas que tengo y la observo en los videos que mantengo, no disminuye mi amor por ella, sólo no pienso en cuanto la extraño y la amo,p porque hacerlo sería escapar de lo que deseo afrontar, soy adicto a esta sensación destructiva, me da mucho placer y no me asusta. Mi pregunta es, ¿Cuantos años más necesitas seguir en esta sensación para valorar quien eres y tu mundo? ¿Qué tantas pruebas necesitas evidenciar para hacer algo al respecto? ¿Necesitas que desaparezcan todos aquellos que amas para sentir ese dolor que crees te hará reaccionar?

Debo acostarme un momento...

Si tocando el teclado me generó un impulso, pues seguiré adelante con cada impulso que tenga a mi alrededor. Claro está, cualquiera que no signifique utilizar o manipular personas. Esto, porqué soy muy bueno haciéndolo y por supuesto no darme cuenta de ello. Mi amor preciosa, con quien deseo tanto y ahora hemos decidido distanciarnos, gracias por ser un ser de mucha luz, gracias por aceptarme como soy y ver mucho mas de lo que yo veo en mi. Me recuerdas de lo que soy capaz y lo que he logrado, deseo que nuestro amor llegue a formarse fuera del miedo y la desilusión, y estaré preparado si en nuestro camino nos damos cuenta que nuestros rumbos deben ser diferentes. Una pausa y volveré con otras emociones y aprendizajes.