Un deseo entre las nauceas

En camino hacia mi lucha decidí esta semana retomar el trote; es decir, me propuse salir a correr por aquel parque de este vecindario que llevo poco mas de tres meses de estar viviendo. No es la primera vez que hago un recorrido de 20 minutos alrededor del parque, unas cuantas veces he pasado en bicicleta o me he sentado en la berma con una lata de red bull para inspirar mi trabajo como tesista.

Como impulso madrugador, pese haberme acostado a las 3:00am me desperté energético a las 6 y poco mas de la mañana para alistar mi ropa deportiva y sin mas salir a aquel parque, aquel que por las tardes me gusta ver desde mi ventana. Realice las vueltas respectivas y decidido a aumentar mi hazaña me dirigí hacia otra área verde, donde algunos fierros colocados estratégicamente dan al transeúnte el mensaje de obtener musculatura asegurada, claro que después de algunas repeticiones básicas de brazos y abdominales lo que obtuve fue una cadena de nauseas. Fue inevitable respirar la orina mezclada con olores de limpieza matutina entre el cesped y un mercado cercano, pero peso a todo decidí tomar un jugo de naranja a manera de olvidar el viaje intestinal que recorría el exceso de ejercicios y la sutileza del ambiente. No pude mas que aceptar mi destino y después de volver a la realidad regrese a mi cuarto con el aprendizaje que mi cuerpo responde a lo que yo le exige, siempre y cuando no exceda a los limites saludables, sino tengo por seguro que el berrinche que éste ocasione es un indicador de que es necesario tomar ciertos ajetreos con calma y ser progresivo en lo que hago.

A veces, este mensaje tan simple me dificulta comprender a la responsabilidad de mis actividades, en especial con mi investigación. Es muy frustrante tener todas las facilidades, todos lo caminos libres para crear una obra única y ser "uno" el principal actor que derroca esta cruzada. Son varios los filtros que limitan mi acción, son varios los malos hábitos y vicios que simulan mi estado de letargo, el cual como referencia descriptiva avizora un final posible de fracasos.

Pero como hoy y muchos días atrás me he vuelvo a levantar, configuro mi estrategia la anoto y levanto la mirada. Cansa repasar círculos que solo originan cólera y enojo, y cuya expresión se ve reflejada en lo tenso de mi cuello, dolores de espalda, entre otros detalles. Como quisiera que estos fueran causados por el exceso de lectura o trasnochadas de inspiración, pero escribir estas letras es una estrategia distinta, una estrategia para vencer en esta lucha y lograr lo que deseo. La siguiente vez, tal vez éstas volverán a estar cargadas de cierta tiranía y pesares, pero sellare el momento en el que venza cada uno de estos lastres y contemple la felicidad de alcanzar mis mas humildes deseos. Finalizar mi tesis.

El recuerdo de mi lucha intensa

Han pasado varios años desde la última vez que comencé a escribir en este blog. No imagino aún personas que lo hayan leído o tengan alguna idea de que trae detrás el transcribir mis pensamientos o emociones. Pero de alguna manera escribir sella lo que alguna vez sentí en algunas etapas de mi vida, por algunas personas, sin algunas personas, por algunos eventos, por muchos eventos. Después de mas de 3 años de introspección, análisis, harta dosis de auto-crítica, reflexiones, lecturas y todo aquello que me hace Yo he decidido retomar la escritura en este espacio.

Para aquellos que no tienen un registro de mi, claro no deben porque tenerlo, este espacio sera un canal de mensajes, ideas, e impulsor contra la lucha que llevo por mi mismo. Una lucha la cual pasamos muchos sin darse cuenta, otros al darse cuenta, pero no hacen mucho por contra atacarlo o simplemente la vida les resulto un poco mas ligera y tienen el don de no formar nudos en su camino.

En mi caso decidí formar muchos de estos últimos, tengo gran habilidad por estrujar ideas hasta el punto de visualizar la complejidad del asunto, mas la acción de hacer algo para cambiar el escenario, pues me resulta en mi lucha. Lucha por vencer mi inactividad, lucha por vencer las amanecidas improductivas, lucha por la constante auto-exigencia que sobrepone el autoestima y frustra pequeños pasos hacia los logros, lucha por ser autentico y ser consciente de mi múltiple carácter, lucha por defender mis ideas ante quienes deben defender las suyas, lucha por sentir la tierra y no caer demasiado o tantas veces, lucha por el desapego, por el auto-reconocimiento de mis emociones, en especial las de enojo y cólera, mi lucha por revelar quien soy sin el peso de ser juzgado, mi lucha por sobrevivir por mi mismo y sin ser auspiciado por quienes mas amo en mi vida.

Esta pelea es personal, tal vez el levantar el brazo y recibir palabras y acciones de mis personas favoritas sean el mejor distractor que haría que esta lucha sea menos intensa, mas divertida, mas imaginaria, mas placentera, mas del camino fácil del cual estoy realmente acostumbrado. Pero hace un tiempo decidí aceptar quien soy, con todo este paquete complejo que me hace ser yo y comenzar a trabajar en ello. Es decir, trabajar en serio, trabajar para sobrevivir y trabajar en mi de manera que llegue a ser el hombre que deseo ser.

Hago trampa de vez en cuando, tengo un par de seres quienes me orientan en mis ideas y pensamientos. Ellos tienen grandes habilidades con las cuales tengo un mejor panorama y así ya no me puedo hacer el webon de las cosas que ocasiono o me suceden. Si Dios existe en una energía tan intensa e inexplicable, pues este par serian dos rayos que llegaron a mi vida para orientar y seguir mi camino. Acepto que he nacido con una suerte inexplicable, la cual aprendí agradecer desde muy pequeño, mas aun no pongo en práctica todas aquellas ideas que tengo para devolver el favor de todo lo que voy viviendo, por allí es donde mi camino y mis letras llevaran estas narraciones. 

Es por aquí donde renuevo mi lucha en esta aventura, ésta en la que decidí vencer para vivir de la manera que elegido, libre, responsable, autentico, valiente, vulnerable, con sabiduría y sencillez, y entre mas detalles de los cuales solo mi imaginario ha albergado. Es ahora, donde comienza la practica de mucha teoría enfrascada, es ahora que recuerdo que mi lucha intensa es mi vida puesta en practica.