Esta noche te escribo a ti, lindura guerrera...

Te amo y te extraño. Tuve unas ganas muy fuertes de escribirlo en mi muro del face, vaya instrumento este de las redes. Quería que me leyeras, que supieras que estoy sentado en la compu pensando en ti. Esperando que aún no te des por vencida por mi, que aun tus fuerzas por luchar por nuestro amor no se desgaste mas. ¿Por qué te amo? Porque siento en todo mi cuerpo quien eres y lo que produces en mi, admiro las maneras tuyas por las que afrontas tu vida, amo la manera única, y que valoro mucho, por la que sientes el mundo, amas a quienes amas, siendo yo el privilegiado que ocupo un lugarcito en tu corazón.

Me gusta hablarle a tu fotografía, verte en ese colo blanco y negro que me hace sonreír, extraño verte de cerca, abrazarte, acariciar tu cabello y tu rostro, olerte y ver como te estremeces cuando te das cuenta.  Extraño tus palabras, el timbre tu voz, el verte caminar desde atrás, el verte caminar de costado, verte sonreír, que bella sonrisa llevas, que lindo son tus ojos cuando te ríes. Ahora imagino, debes estar con una montura de lentes nueva, cuantas historias nuevas tendrás... Por aquí ando con cosas cotidianas, con algunas ideas planteadas, pero prefiero escribirlas cuando concrete un avance, no antes. Tus manos, como no decir lo bellas que son tus manos, quiero terminar con todo mi yo destructiva para compartir un espacio junto a ti y despertar todos los días sabiendo que formamos un camino juntos.

Espero que no estés muy enojado conmigo, soy una persona compleja y testaruda, soy la persona que conoces, pero también quiero que ser la persona que conocerás al ver mi mejora, mi transformación. Deseo que conozcas al enamorado que soy, al novio que seré, al hombre que voy formando, al padre que deseo aprender a ser, al marido que deseo ser para ti. Ya van a ser las 11.30 PM, es momento de dormir, ya que mañana me levantaré temprano. Hay mucho por hacer y el tiempo puedo aprovecharlo. La persona que eres mi alienta a seguir, a que si me caigo, puedo levantarme una vez mas, estoy rodeado de personas maravillosas y tu llegada, marcó una diferencia en mi vida, un punto de inflexión en el que es mi momento para superar vallas y alcanzar objetivos. Te amo bebé preciosa de mi corazón, mi bella princesa con temple de guerrera, mi lindura con una sonrisa eterna, que se queda en mi mente y mi ser. Johanna. 

Esta noche avance mucho mas de lo que pensé...

Después de conversar con mi gran amigo consejero, me vi a mi mismo nuevamente. Que lindo es poder escribir y así recordar los pasos importantes que deseo dar en mi vida, lo cual significa mucho mas allá que sólo hacer o sentir, sino quebrar, romper, liberar y mucho mas.

Acabo de cambiar el nombre y objetivo general de mi proyecto de tesis, que tal avance, no solo eso, sino que le dí mas forma a mi introducción con el nuevo enfoque que mi asesora me recomendó. Por cierto, le escribí hace un momento, el futuro martes o miércoles que la vaya a ver, será todo un reto, quebraré mi imagen delante de ella, le diré sinceramente toda este complicación que significa para mi este proceso llamado tesis. Deseo ser sincero, se lo merece, es buena persona. Esta pues, es una de las primeras cosas que entendí en mi espacio con mi amigo consejero, quebrar mi imagen o dejar de importarme el quedar bien con todo el mundo, es un primer avance para liberarme, para soltar este peso y avanzar.

Un segundo punto importante en este aprendizaje, fue la importancia de la disciplina. Que gran herramienta, que necesaria es para mi en este momento para ser constante, para que de a pocos pueda alcanzar mi todo, y cuando pienso en todo, pienso en ella. No sé si ella lea estas letra, el haber sentido que es posible que la pueda perder, que me deje de amar en la manera como lo hace, me duele. Me quiebra. La amo, pero en estas condiciones en las que me encuentro, no es saludable para mi, ni mucho menos para ella, que no crea en mi capacidad, que siga viviendo de una manera parásita y no me haga cargo de mi mismo. Con ello quiero decir, trabajar, hacer mi tesis y ser independiente emocionalmente.

Pero basta!! de ser un cobarde, yo soy valiente, soy una buena persona que puede amar y que aprendo en cada caída lo que tengo en juego, perder el amor de ella no es la peor parte, sino la autodestrucción, el desgaste de mi ser y mis energías, de la pérdida de tranquilidad de mi familia y amigos. Cada vez más evidencio que sólo yo soy el capaz de salir adelante. Esta vez, tiene que ser así!! Esta vez, tiene que valer la pena, esta vez no pasarán mas años para que me quede dentro de un hoyo sin salida.

Esta noche avance mucho mas de lo que pensé, esta noche estoy dispuesto a luchar, por mi, por ella, por quienes amo, por mi todo y mas allá. Esta noche es mi declaración de un basta rotundo!!! Un disciplinarme de a pocos, haciendo mi plan, cumpliendo mis pequeños retos, diciendo no ha aquello que no es prioritario, esta noche dormiré sabiendo que me levantaré en 6 horas, no mas, no menos. Esta noche también me iré pensando en ella, porque la amo y merece que compartamos una vida en que seamos capaz de lograrlo, cada uno con lo suyo, pero juntos.

Cuando mi cerebro está adormecido.

La sensación que tengo es muy similar a la que me produce el licor, después de haber bebido mas de la cuenta.

Estoy sentado frente a mi escritorio de siempre, está vez junto a la ventana, donde la noche es mi alienado este jueves. Estoy rodeado de muchas hojas impresas, algunas revistas y documentos interesantes, los cuales he utilizado y creo utilizar en el desarrollo de mi proyecto. La verdad, estar rodeado de estos papeles es un fiel reflejo de cómo me rodeo de otras personas para no centrarme en aquello que creo desear; es mas bien una manera de distraer mi mente, con lo cual puede mi creatividad fluir en libertad y mi dispersión sea la dopamina artificial que alivie ésta sensación.

 Ahora; sin embargo, tengo conmigo un artículo nuevo, un viejo amigo, un viejo recuerdo de quién fui yo durante un buen tramo de mi vida, el cual dejé se quedara en un recuerdo y la nostalgia sustituyera cual aprendizaje me dio en mis días; me refiero a mi teclado, mi buen amigo "piano eléctrico". Su teclas se han tornado de un blanco humo, me recuerda aquellos dientes que por falta de higiene se oscurecen. Volver a tocar sus teclas, pese a su coloración, no ha sido una limitación para volver a reencontrarme con aquel joven Carlos, practique algunas cosas, imagine algunas otras mientras realizaba algunos acordes y movimientos. Fue lindo volver a sentir la música tocándola a través de mi. Vaya expresión ésta última, mi manera apasionada de vivir siempre me ha identificado con dos caras de una misma moneda, por un lado la energía y emoción de estar en movimiento y motivado, como el Romeo dispuesto a todo por su Julieta, como el boxeador dispuesto a vencer al oponente, como el corredor lleno de energía para completar la carrera; pero en el otro lado, se encuentra esa sensación cortoplacista, donde el futuro no tiene forma, donde los sueños están por los aires gasificados sin sembrar el primer paso en el suelo, donde la dificultades son pequeños demonios que adormecen mi noción de tiempo y realidad. Es aquí, donde vuelvo a respirar y siento el adormecimiento de mi cerebro, siento la rigidez de mi espalda y la empuñadura de mis hombros alzados por una tensión injustificada. Que sensación, saber que soy el único responsable de todo lo que padece mi cuerpo y mi mente, y aún así no hacer algo distinto; sino, mas bien buscar desde afuera aquello que me conecte conmigo mismo y voltear al cara de esta moneda.

Realmente me ayuda no estar con ella en este momento, ella es mi gran impulso y el amor que me motiva y me llena de energía para cada uno de mis días. Es muy egoísta saber que la necesito, y no ser capaz de valorar ello y mantenerme fiel a la manera en que me gustaría vivir. Esto mismo, no sólo se lo hago a ella, sino a mi familia y estoy seguro que a mis amistades. Que sensación esta, en la que tenga tanto, pero a la vez no sienta merecer nada. ¿Tan culpable me siento, tan débil de capacidad y habilidad creo tener que estoy dispuesto a abandonarme a la suerte de la incertidumbre y la mano mágica? Caray, como la extraño, la observo entre las fotos impresas que tengo y la observo en los videos que mantengo, no disminuye mi amor por ella, sólo no pienso en cuanto la extraño y la amo,p porque hacerlo sería escapar de lo que deseo afrontar, soy adicto a esta sensación destructiva, me da mucho placer y no me asusta. Mi pregunta es, ¿Cuantos años más necesitas seguir en esta sensación para valorar quien eres y tu mundo? ¿Qué tantas pruebas necesitas evidenciar para hacer algo al respecto? ¿Necesitas que desaparezcan todos aquellos que amas para sentir ese dolor que crees te hará reaccionar?

Debo acostarme un momento...

Si tocando el teclado me generó un impulso, pues seguiré adelante con cada impulso que tenga a mi alrededor. Claro está, cualquiera que no signifique utilizar o manipular personas. Esto, porqué soy muy bueno haciéndolo y por supuesto no darme cuenta de ello. Mi amor preciosa, con quien deseo tanto y ahora hemos decidido distanciarnos, gracias por ser un ser de mucha luz, gracias por aceptarme como soy y ver mucho mas de lo que yo veo en mi. Me recuerdas de lo que soy capaz y lo que he logrado, deseo que nuestro amor llegue a formarse fuera del miedo y la desilusión, y estaré preparado si en nuestro camino nos damos cuenta que nuestros rumbos deben ser diferentes. Una pausa y volveré con otras emociones y aprendizajes.