Mi ansiedad y yo

Solo ha pasado un día desde desde que definimos nuestras 9 reglas de oro, las primeras.... espero no sean las últimas.

Entre mi drama y el gusto, escribir ha significado como componer música, un canal de liberación y cariño hacia mi, un motivo para permitirme sentir de manera consciente, un grabado del que luego de unos años me servirá de análisis para mi futuro yo.

Siendo sincero, me gustaría tanto que tu cariño hacia mi persona conlleve a la lectura de mis escritos, y reencuentres entre ellos los indicios de quien fui, quien soy, quien deseo ser. Es como si yo encontrara un poco de alivio, al pensar que tus ojos y pensamientos abrazan mis palabras. Sí, es verdad, mi tristeza debo dejarla ser, y encontrarla en la lectura de esta tinta con el tiempo me llevará a conocerme, pero de alguna manera me reconfirmarta la idea de que al leerme es como si sintera tus abrazos.

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Los primeros párrafos anteriores los inicie poco después de nuestros acuerdos, los cuales al pasar 10 días, luego de intentarlo no los hemos cumplido a cabalidad. De hecho rompimos uno de los más importantes, cumplir nuestro espacio y tiempo para vernos en el momento acordado, pero nuestra ansiedad y emociones desbordantes hicieron que no lo lograramos.

Hoy al decimo día de escribirlos, luego de haberte visto más temprano, he caído en uno de mis cuadros de ansiedad más difíciles, perdiendo la respiración, sin control en mis lágrimas, enfriamiento en mis manos y dolor, mucho dolor en todo mi ser, del que no se cómo recuperarme. Porque hoy ya muy tarde, por la noche, caí en cuenta que podrías estar con él, que probablemente hayan pasado la tarde acostados, despidiéndose del viaje que tendrá, sintiendo con él todo aquello que no sientes por mí, deseándole en todas sus formas, una noche eterna que sea mágica y única, con el que puedas sentir todo, sentirte plena y feliz, de lo cual ya no encuentras del todo aquí, conmigo.

Esta noche decidí cumplir este acuerdo tan importante, me trago y lidio con toda mi tristeza, con mi ansiedad de saber si lo que mi mente traicionera me dice es falso o si afrontar esta verdad, y con ello afrontar que nuestra separación conlleva a esa posibilidad, el que elijas estar con él a pesar que ello signifique matarme.

Me da miedo preguntarte la próxima vez que nos veamos si lo que imagino es cierto o no, es mi responsabilidad aceptar la verdad tal como es, es también afrontar y pasar todo este dolor que siento, en serio que deseo estar bien, de verdad que necesito salvarme de mi mismo y de lo que nos hacemos, sabes que no lo entiendo y lo difícil que me cuesta, aún no estoy preparando, ni sé si lo llegaré a estarlo.

Los días anteriores me decías que no lo hacías porque había una parte de ti que no entendía el por qué no lo buscabas, el por qué no lo deseabas como tantas veces lo vivieron a escondidas, ocultando por las noches sus palabras de amor, sus deseos ocultos, mientras yo a tu costado te contemplaba y dormía. Pero hoy siento que tomaste esa decisión, de que luego de tu sesión algo se prendió, algo se aclaró y decidiste no darle más la espalda, sino vivirlo y sentirlo.

No sé qué hacer, no se por qué me hago todo esto, por qué si te importo sigues detrás de él, por qué si me acaricias mi rostro con cariño y me observas con ternura compartes estás mismas con él, por qué si mi cuerpo y mi ser no lo deseas vas al encuentro de sus abrazos, besos y hacen del amor como si no hubiera un mañana.

Por qué me permito morir de amor, por qué sigo creyendo que nos podemos salvar, por qué no acepto que este duelo, mi pérdida es lo que debo aceptar para partir, para despedirme de mis sueños, para decirte adios, para cerrar esta etapa de mi vida. Dios por favor ayudame que no se cómo sobrevivir a esto, no estoy preparado para despedirme de ti, no estoy preparado para tanto dolor. 

Mi antes y después están quebrados y necesito ayuda, por favor alguien que me ayude...

1er día de separación

 Esta nota la quise escribir el 27 de mayo, no recuerdo si fue para darle continuidad a mi nota del 23 de mayo, pero ahora que releeo lo que escribí aquella vez plasmo todo el dolor que llevabamos los dos adentro, veo que el avance no ha sido mucho. Verla llorar en la madrugada, cuando vio que retiré todas mis cosas del departamente, haberme ido de esta manera sin explicación, sin conceder a la verdad, sin ser sincero con ello ha sido el episidio mas difícil de toda mi vida. Ha sido para ella también un acto de coberdía de mi parte y una decisión sin considerar nuestra larga historia como pareja, como esposos.

Pero no es acaso ella, quien no considero nuestros acuerdos, nuestro cuidado al aceptar el amor de R en su vida, en abrazarlo, besarlo, hacerle el amor, desear en los momentos presentes y luego regresar a casa con el pesar de ver mi dolor. Como pudimos hacernos tanto daño, si nos amamos de maneras diferentes, porque hicimos que nuestro camino llegara a este punto. Yo oliendo sus prendas y encontrando los olores de él, urgando en sus cosas para buscas pruebas, pruebas de que! Si siempre fue sincera conmigo, porque tenía que ver más evidencia de que ella ya no esta presente en un nosotros, yo no soy su pareja, soy una amor de amigo, no soy a quien desea abrigar o desear, no soy nada de lo que una vez fui para ella, soy un recuerdo materializado en un departamente, en nuestro gato hermoso, en un lote, en las familias. J por qué me hiciste todo esto, por qué te hice todo esto, por qué he tenido que llegar a este punto.

Mi ilusión presente, mi anhelo de un futuro juntos, aún esta aquí conmigo, mi deseo de regresar a casa y abrazarnos esta conmigo, sigo afirmando que eres la persona más importante en mi vida, y ello ha sido incluso sobre la importancia sobre mí. No deseo hacerte mas dolor, no es justo que yo reciba tanto dolor. Ahora vemos que este camino es hacer las cosas diferentes, es un camino doloroso del que siempre me advertiste, pero no tome esta decisión por ti, no lo hice porque no eras capaz de tomarla, decidí salir para salvarme, para no destruirme mucho más, para no entrar en el juego de romper mas acuerdos. Me dejaste claro lo débil que serían nuestros acuerdos y que no serías capaz de cumplir el beso con él, pero la verdad es que no querías evitar hacerlo, no fui tu prioridad, no quieres estar aquí conmigo. Quiero recoger mis pedazos que me quedan para asumir la decisión de separarnos, que si bien en la mañana hablamos de un tal vez, de un posible futuro juntos, sé que esta tarde haz tomado tus decisiones también, como cortarme de las redes, como lo que estaras haciendo para tu tranquilidad y decido respetar.

Perdón, gracias, te amo, serás mi amor bonita hoy, mañana y siempre.