Esta noche te escribo a ti, lindura guerrera...

Te amo y te extraño. Tuve unas ganas muy fuertes de escribirlo en mi muro del face, vaya instrumento este de las redes. Quería que me leyeras, que supieras que estoy sentado en la compu pensando en ti. Esperando que aún no te des por vencida por mi, que aun tus fuerzas por luchar por nuestro amor no se desgaste mas. ¿Por qué te amo? Porque siento en todo mi cuerpo quien eres y lo que produces en mi, admiro las maneras tuyas por las que afrontas tu vida, amo la manera única, y que valoro mucho, por la que sientes el mundo, amas a quienes amas, siendo yo el privilegiado que ocupo un lugarcito en tu corazón.

Me gusta hablarle a tu fotografía, verte en ese colo blanco y negro que me hace sonreír, extraño verte de cerca, abrazarte, acariciar tu cabello y tu rostro, olerte y ver como te estremeces cuando te das cuenta.  Extraño tus palabras, el timbre tu voz, el verte caminar desde atrás, el verte caminar de costado, verte sonreír, que bella sonrisa llevas, que lindo son tus ojos cuando te ríes. Ahora imagino, debes estar con una montura de lentes nueva, cuantas historias nuevas tendrás... Por aquí ando con cosas cotidianas, con algunas ideas planteadas, pero prefiero escribirlas cuando concrete un avance, no antes. Tus manos, como no decir lo bellas que son tus manos, quiero terminar con todo mi yo destructiva para compartir un espacio junto a ti y despertar todos los días sabiendo que formamos un camino juntos.

Espero que no estés muy enojado conmigo, soy una persona compleja y testaruda, soy la persona que conoces, pero también quiero que ser la persona que conocerás al ver mi mejora, mi transformación. Deseo que conozcas al enamorado que soy, al novio que seré, al hombre que voy formando, al padre que deseo aprender a ser, al marido que deseo ser para ti. Ya van a ser las 11.30 PM, es momento de dormir, ya que mañana me levantaré temprano. Hay mucho por hacer y el tiempo puedo aprovecharlo. La persona que eres mi alienta a seguir, a que si me caigo, puedo levantarme una vez mas, estoy rodeado de personas maravillosas y tu llegada, marcó una diferencia en mi vida, un punto de inflexión en el que es mi momento para superar vallas y alcanzar objetivos. Te amo bebé preciosa de mi corazón, mi bella princesa con temple de guerrera, mi lindura con una sonrisa eterna, que se queda en mi mente y mi ser. Johanna. 

Esta noche avance mucho mas de lo que pensé...

Después de conversar con mi gran amigo consejero, me vi a mi mismo nuevamente. Que lindo es poder escribir y así recordar los pasos importantes que deseo dar en mi vida, lo cual significa mucho mas allá que sólo hacer o sentir, sino quebrar, romper, liberar y mucho mas.

Acabo de cambiar el nombre y objetivo general de mi proyecto de tesis, que tal avance, no solo eso, sino que le dí mas forma a mi introducción con el nuevo enfoque que mi asesora me recomendó. Por cierto, le escribí hace un momento, el futuro martes o miércoles que la vaya a ver, será todo un reto, quebraré mi imagen delante de ella, le diré sinceramente toda este complicación que significa para mi este proceso llamado tesis. Deseo ser sincero, se lo merece, es buena persona. Esta pues, es una de las primeras cosas que entendí en mi espacio con mi amigo consejero, quebrar mi imagen o dejar de importarme el quedar bien con todo el mundo, es un primer avance para liberarme, para soltar este peso y avanzar.

Un segundo punto importante en este aprendizaje, fue la importancia de la disciplina. Que gran herramienta, que necesaria es para mi en este momento para ser constante, para que de a pocos pueda alcanzar mi todo, y cuando pienso en todo, pienso en ella. No sé si ella lea estas letra, el haber sentido que es posible que la pueda perder, que me deje de amar en la manera como lo hace, me duele. Me quiebra. La amo, pero en estas condiciones en las que me encuentro, no es saludable para mi, ni mucho menos para ella, que no crea en mi capacidad, que siga viviendo de una manera parásita y no me haga cargo de mi mismo. Con ello quiero decir, trabajar, hacer mi tesis y ser independiente emocionalmente.

Pero basta!! de ser un cobarde, yo soy valiente, soy una buena persona que puede amar y que aprendo en cada caída lo que tengo en juego, perder el amor de ella no es la peor parte, sino la autodestrucción, el desgaste de mi ser y mis energías, de la pérdida de tranquilidad de mi familia y amigos. Cada vez más evidencio que sólo yo soy el capaz de salir adelante. Esta vez, tiene que ser así!! Esta vez, tiene que valer la pena, esta vez no pasarán mas años para que me quede dentro de un hoyo sin salida.

Esta noche avance mucho mas de lo que pensé, esta noche estoy dispuesto a luchar, por mi, por ella, por quienes amo, por mi todo y mas allá. Esta noche es mi declaración de un basta rotundo!!! Un disciplinarme de a pocos, haciendo mi plan, cumpliendo mis pequeños retos, diciendo no ha aquello que no es prioritario, esta noche dormiré sabiendo que me levantaré en 6 horas, no mas, no menos. Esta noche también me iré pensando en ella, porque la amo y merece que compartamos una vida en que seamos capaz de lograrlo, cada uno con lo suyo, pero juntos.

Cuando mi cerebro está adormecido.

La sensación que tengo es muy similar a la que me produce el licor, después de haber bebido mas de la cuenta.

Estoy sentado frente a mi escritorio de siempre, está vez junto a la ventana, donde la noche es mi alienado este jueves. Estoy rodeado de muchas hojas impresas, algunas revistas y documentos interesantes, los cuales he utilizado y creo utilizar en el desarrollo de mi proyecto. La verdad, estar rodeado de estos papeles es un fiel reflejo de cómo me rodeo de otras personas para no centrarme en aquello que creo desear; es mas bien una manera de distraer mi mente, con lo cual puede mi creatividad fluir en libertad y mi dispersión sea la dopamina artificial que alivie ésta sensación.

 Ahora; sin embargo, tengo conmigo un artículo nuevo, un viejo amigo, un viejo recuerdo de quién fui yo durante un buen tramo de mi vida, el cual dejé se quedara en un recuerdo y la nostalgia sustituyera cual aprendizaje me dio en mis días; me refiero a mi teclado, mi buen amigo "piano eléctrico". Su teclas se han tornado de un blanco humo, me recuerda aquellos dientes que por falta de higiene se oscurecen. Volver a tocar sus teclas, pese a su coloración, no ha sido una limitación para volver a reencontrarme con aquel joven Carlos, practique algunas cosas, imagine algunas otras mientras realizaba algunos acordes y movimientos. Fue lindo volver a sentir la música tocándola a través de mi. Vaya expresión ésta última, mi manera apasionada de vivir siempre me ha identificado con dos caras de una misma moneda, por un lado la energía y emoción de estar en movimiento y motivado, como el Romeo dispuesto a todo por su Julieta, como el boxeador dispuesto a vencer al oponente, como el corredor lleno de energía para completar la carrera; pero en el otro lado, se encuentra esa sensación cortoplacista, donde el futuro no tiene forma, donde los sueños están por los aires gasificados sin sembrar el primer paso en el suelo, donde la dificultades son pequeños demonios que adormecen mi noción de tiempo y realidad. Es aquí, donde vuelvo a respirar y siento el adormecimiento de mi cerebro, siento la rigidez de mi espalda y la empuñadura de mis hombros alzados por una tensión injustificada. Que sensación, saber que soy el único responsable de todo lo que padece mi cuerpo y mi mente, y aún así no hacer algo distinto; sino, mas bien buscar desde afuera aquello que me conecte conmigo mismo y voltear al cara de esta moneda.

Realmente me ayuda no estar con ella en este momento, ella es mi gran impulso y el amor que me motiva y me llena de energía para cada uno de mis días. Es muy egoísta saber que la necesito, y no ser capaz de valorar ello y mantenerme fiel a la manera en que me gustaría vivir. Esto mismo, no sólo se lo hago a ella, sino a mi familia y estoy seguro que a mis amistades. Que sensación esta, en la que tenga tanto, pero a la vez no sienta merecer nada. ¿Tan culpable me siento, tan débil de capacidad y habilidad creo tener que estoy dispuesto a abandonarme a la suerte de la incertidumbre y la mano mágica? Caray, como la extraño, la observo entre las fotos impresas que tengo y la observo en los videos que mantengo, no disminuye mi amor por ella, sólo no pienso en cuanto la extraño y la amo,p porque hacerlo sería escapar de lo que deseo afrontar, soy adicto a esta sensación destructiva, me da mucho placer y no me asusta. Mi pregunta es, ¿Cuantos años más necesitas seguir en esta sensación para valorar quien eres y tu mundo? ¿Qué tantas pruebas necesitas evidenciar para hacer algo al respecto? ¿Necesitas que desaparezcan todos aquellos que amas para sentir ese dolor que crees te hará reaccionar?

Debo acostarme un momento...

Si tocando el teclado me generó un impulso, pues seguiré adelante con cada impulso que tenga a mi alrededor. Claro está, cualquiera que no signifique utilizar o manipular personas. Esto, porqué soy muy bueno haciéndolo y por supuesto no darme cuenta de ello. Mi amor preciosa, con quien deseo tanto y ahora hemos decidido distanciarnos, gracias por ser un ser de mucha luz, gracias por aceptarme como soy y ver mucho mas de lo que yo veo en mi. Me recuerdas de lo que soy capaz y lo que he logrado, deseo que nuestro amor llegue a formarse fuera del miedo y la desilusión, y estaré preparado si en nuestro camino nos damos cuenta que nuestros rumbos deben ser diferentes. Una pausa y volveré con otras emociones y aprendizajes.

2017!!

Esta por terminar el mes de febrero del 2017, y me veo nuevamente escribiendo después de dos años de haberme propuesto escribir algunas lineas en este espacio. Me doy cuenta que tanto mi lucha, como todo aquello por lo que sistematice en mis memorias anteriores aún prevalecen. Aún me levanto tarde, aún me acuesto tarde, aún sigo en el proceso de mi tesis, las diferencias podría describirlas, pero sé que serían una justificación a mi realidad. Sin embargo, debo de dejar en claro que no soy la misma persona que hace dos años, hay mucho mas experiencias en este tiempo que los vividos durante mis años como universitario. Claro, he vuelto a la casa de mis padres y aún sigo siendo dependiente; pese a ello, me cruce con el amor y mi aceptación, detalles muy importantes en mi vida, las cuales me han alimentado de una manera que no creí podría ser capaz.

Tengo en mente varias ideas sobre lo que el amor y mi aceptación significa, pero ello lo iré describiendo durante las noches en que me siente nuevamente frente a la compu. Esta noche, mi cita es con mi tesis, este emblemático suceso en el cual me he encerrado por tanto tiempo queriendo ser y hacer algo de lo cual no estoy hecho y dispuesto. Pero que significa hacer una tesis, se entiende que es una investigación elaborada por el bachiller utilizando el método científico sistematizado en un documento, con el cual se sustenta para obtener el grado de ingeniero; sin embargo, que significa para mí? Pues enfrentarme a mi mismo y todo aquello que me limita, mi indisciplina, me desorganiza, mi falta de compromiso, mi irresponsabilidad, mi impuntualidad, mi flojera, mi desmotivación, mi dependencia emocional, mis insaciables ganas de estar conectado con toda la gente del mundo, mi cólera retenida, mi frustración escondida, mi inacción, mi cansancio injustificado, mi toda versión que desgasta mi mente y debilita mi cuerpo. Sí, estoy harto de tener todo ello que describo, no es nada sexy, ni nada sano tener todas estas características; además siendo consciente de ello hace mas de dos años y no haber conquistado cada uno de éstas debilidades.

Ahora evalúo un poco mas mi situación, si ya sé lo que me pasa y cómo me siento por ello, por qué no hago algo al respecto? Pues mi buen amigo consejero, a quien quiero muchísimo, me compartió la clave para ello, ser sincero conmigo mismo, tomar decisiones y desahueviarme!! Todo lo que vengo haciendo no solo ha afectado mi vida familiar, profesional, amical, personal, ha conllevado a que afecte a aquella mujer con quien encontré el amor, pero como mencioné, esta parte la postergaré para otro post.

Qué es lo que debo de esperar para que comience a tener acción? Parece una pregunta de formación de Couchers, pero la verdad es que tiene sentido el preguntármelo. Mi primer gesto del día para evidenciar mi deseo de transformación fue el haberme comprado una agenda, esto ha significado mucho, ya que mi idea es anotar cada cosa que pretendo hacer durante el día con la finalidad de cumplirlo. Por ello, la próxima vez que escriba deseo compartir que cumplí con tremendo reto. Por otro lado, la continuidad de escribir en este blog será mi segunda meta cumplir, y con ello sistematizar mis memorias y emociones y así saber que mi transformación va cobrando forma.

Mientras terminaba de escribir las actividades que realizaré mañana me percaté de una nota escrita en la agenda, "El éxito en la vida no se mide por lo que conquistaste, sino por las dificultades que lograste superar en el camino". Sinceramente ésta frase cerro mi día con mucho más optimismo, en comparación con la mañana. Estoy dispuesto a seguir avanzando y superarme a mi mismo, vencer mis dificultades y alcanzar lo que me propongo, no por lo imaginario, sino por aquello que esta a mi alcance en el aquí y ahora.