Mi última confesión de invierno

Ahora me pregunto, cual es el verdadero sentimiento que llevo dentro. Sabes te quise mucho, fue como experiencia de aprecio y complemento personal, muy importante. Pero no fui totalmente yo deje que mis demonios internos manejaran mis dudas y descuidara lo que ahora me arrepiento haber perdido. Fuiste quien tuvo todo lo que algunas vez quise tener, una personalidad original, sin prejuicios sobre los actos de otros o la manera en como se ven o como piensan. Cada novedad tuya me sorprendia cada vez mas y me inspiraba un futuro distinto compartiendolo contigo. No quice dar mi 100% por miedo a querer mas, soy sensible y no me gusta, porque me hace sentir fragil ante los amores cuando lo que quiero es tener la fortaleza de cuidar y querer mas. Estoy en esta situacion de conflicto interno, lo cual me dio a entender que no estoy aun para estar en una relacion. Nos arriesgamos a todo pese a nuestra poca probabiliad de exito y el tiempo que duro fue lindo, de muchos recuerdos que me mantienen unido a ti hasta ahora, y prefiero tener una caja guardarlos ahi y esperar que el tiempo cure mis dolores y la vida la vea como un aprendisaje el cual no debo deterneme sino mejorar. Ahora en que mejorar, pues tal vez dar o soltar ese cariño intenzo que llevo dentro, pero el cual me provoca temores y tengo la tonta idea que puede alejar mas las personas que quiero. No estoy mal, es decir no con un sentimiento de tristeza absoluta que me tumba en las noches y no me deja dormir bien. Estoy cabisbajo con recuerdos, los cuales quiero olvidar par seguir solo en este camino y asi ordenar mi vida de una mejor manera, la cual no necesite de alguien para sentirme querido. Me precipito al querer a alguien y bueno siempre la relacion en la cual este quiero dar el 100%, pero contigo no pude, mi naturaleza no quiso destacar y mis peores caras salienron a la luz, mencionarte todas solo me unden mas y no quiero revelar mas mis errores. Se que no me equivoque, solo que no pude dar mas de lo que no podia sentir. Ahora al perderte siento que tenias razon y entiendo tu accion, no es justo y debes estar con alguien que aproveche al maximo lo que eres capaz de dar, y mas vale que aquella persona, no caiga en mis actitudes y sea quien te escriba cartas bonitas, recuerde el mes en que cumplen aniversarios, quien te regales un chocolate cuando se vean, que te deje un flor en tu cuarto cuando no estas, que componga canciones mal desafinas y seas la musa que lo inspira, sea quien admires y veas que es el hombre de tu vida. Yo llegue y mi pasion me impulso a quererte, pero mis limites fueron pequeños y no di lo que ahora no podia dar. Se que soy capaz de ser el principe de la princesa, pero por ahora mi soledad me va enseñar a olvidar mi pasado y pisar fuerte ante la relaciones futuras. Me hubiece gustado enamorarme y lo deseo tanto ahora, que dudo si es que realmente no lo estuve. Quiero olvidar tu nombre por varios dias y no sentir tu presencia porque quiero hacer las pases contigo. Quiero recuperar conversaciones divertidas y miradas al aire, sin sentir la presion que te obligo a retomar el pasado. Aprendi que mas vale estar solo y pensar mas de 10 veces antes de estar con alguien que nunca amo, y aprendi que para amar hay que hacer mas de lo que uno solo expresa en palabras, nunca es suficiente y asi debe ser, porque cuando se acaba no hay vuelta atras... se acabo. Ahora debes estar con tu vida tranquila y mi presencia aislada por otro lado. La forma en como tu caracter te permite decidir la necesito par poder olvidarte, como ya lo hiciste conmigo. Se que el tiempo no regresa mas y toda palabra es en vano, solo pienso en mi ahora y viendome al espejo me doy cuenta que este hombre aun no a terminado, te ame por un momento y ahora sera mas dificil dejarte de lado y el sacrificio de haber aprendido de esta manera es una soledad propia de las rupturas de pareja y mi 100% debe ser expresado cuando legue su momento. Y por ahora sera en mucho tiempo, espero porque no quiero vivir esto nunca mas, la diferencia de niveles de afecto debe ser lo mas equitativa posible y esa persona no va estar ahi para siempre. Esto fue lo que espero nunca nadie lea, pero soy yo al desnudo y leee esto de neuvo en un futuro me dara a entender si mejore o no. Mas vale que cambie positivo y de forma consciente.